Давно хотел рассказать свою историю, но время почему-то пришло только сейчас. Ровно 6 месяцев назад я прошёл кодирование от алкоголизма. И теперь можно сделать кое-какие выводы. Сразу скажу, что всё описанное ниже происходило именно со мной и ничего придуманного тут нет, а любые мои умозаключения являются субъективными.

Давайте знакомиться. Меня зовут Алексей, мне 32 и я алкозависимый.

Как всё начиналось

Был я самым обыкновенным пацаном из Измаила. Были у меня всякие хобби, цели и мечты. Учился нормально и из семьи я нормальной, не богатой, но и далеко не бедной. Мы не голодали в 90-е, как многие, обноски я тоже не носил, да и вниманием родителей обделён не был.

До 15 лет ничего не знал про вредные привычки. Но потом всё резко изменилось. Вначале начал курить с друзьями в гаражах, потом и пивко попивать. Но это было скорее ребячеством, чем увлечением. А потом отца отправили на службу в Одессу. Я уже бывал до этого в Одессе с мамой, ездили погулять, по музеям походить, в море покупаться. И вот мы переехали в мой город мечты. И именно в этом городе я познал вкус водки. Подробно расписывать как всё начиналось и как я к ней привыкал не буду, потому что это почти у всех одинаково происходит. А начну я с того, как я понял, что выпивать алкоголь можно не только в пятницу-субботу. Почему бы и нет? Никто же в такие моменты не думает, что это тот самый момент, который можно назвать переломным. И что всё,  что в этот момент происходит – это будущая цена кодирования от алкоголизма или даже госпитализации, то есть я вот выпиваю первый свой стопарик водки в лет 16, а именно он и является первым стаканчиком, который через годы отправит меня в больничку (кстати не в одну!). Но давайте по порядку.

В общем, теперь я перестал ждать выходных чтобы скинуться на выпивку и преспокойненько шёл в магазин и покупал 250 грамм водки («шкалик»). Подозреваю, что именно с этого момента моя зависимость и стала разрастаться. Ну чем может помешать 250 грамм водки за целый вечер под пару кино? Одни плюсы находишь. А так как молодой, то и утром тебе вообще нормально. Вначале ты добавляешь себе такой «праздник» в середине недели, чтобы легче было дожить до выходных, а потом пьёшь через день. И если тебе кто-то скажет, что это однажды приведёт тебя на лечение алкоголизма, то ты просто будешь ржать как конь этому человеку в лицо. Работает какой-то механизм, который делает тебя настолько уверенным в себе, что ты и слушать не хочешь, что эти 50-150 грамм могут тебя сделать потом больным-больным. Ты чувствуешь, что ты сильнее этой жидкости, даже если она вредная и приводит к бродяжничеству всякому (ты же каждый день собственными глазами видишь всяких бомжей, алкашей и прочих отвратительно выглядящих людей), а на самом деле ты не замечаешь, как становишься всё подвластнее и подвластнее этой гадости.

А потом ты уже каждый день «подливаешь масло в огонь», постоянно попивая какой-то алкоголь – таким образом поддерживаешь содержание спиртного в организме. Иногда делаешь передышки, чтобы самому себе (и некоторым близким) доказать, что ты не алкаш. И если повнимательнее посмотреть на свою жизнь, то она похоже на что-то нелепое, глупое, пустое, а ты ведёшь себя так, будто всё в твоей жизни супер. Я спокойно посещал работу, а когда кто-то шутил, мол тебе же нужна подшивка от алкоголизма, я только улыбался в ответ и говорил: “Лучше бы налил, чем всякую фигню мне рассказывать”. Притом на работе я тоже нашёл собутыльников и прекрасно проводил время: мы встречались за 20 минут до начала рабочего дня (в 8:40), кто-то уже имел с собой бутылочку 0,370, мы соображали его на 3-4 человека и слегка взбодрённые шли на работу, потом повторяли процедуру в обеденный перерыв (уходили якобы за шаурмой), а после работы забегали в бар. В баре мы могли зависнуть и надолго. И так всю неделю. Трудились, в общем-то, как могли... И вроде бы всё отлично, но мешали лично мне мои родные, которых совершенно не устраивало, что я постоянно дурноватый, с этим тупым блеском в глазах и пьяными шуточками. Когда они говорили, что у меня проблемы со спиртным, то я отшучивался, что мы с ним достигли полного взаимопонимания. И я действительно не видел каких-то особых проблем и по-настоящему верил, что могу бросить в любой момент. Ну или хотя бы снизить дозу. Дурак...

И я во всю продолжал. С вечера начинал, потом сон, потом перед работой, потом на работе... А бывало, что и на работу плевал и шёл пить, предварительно хрипя в трубку, что я простыл и не могу сегодня выйти. Я просто брал бутылку и шёл к морю. Засыпал пьяным там то где-то то в кустах, то на пляже... Сплошной позор... Притом моя алкоголизация происходила медленно, постепенно, шли годы, а я даже не замечал, как качусь на самое дно. Через пару лет такой жизни я стал своим парнем во всех местных наливайках, знал по именам всех забулдыг, околачивающихся в таких местах. До этого я занимался музыкой, играл на барабанах, поэтому попеременно играл в разных группах (где кстати тоже во всю пил, музыканты в этом плане лучшие собутыльники), собирал виниловые пластинки, но постепенно водка вытеснила всё это. Барабаны и тарелки (комплектующие к барабанам) продал и пропил, пластинки, вначале, перестал покупать, а потом и вовсе стал потихоньку распродавать. И вообще, зачем иметь какие-то увлечения, если есть бухло? С женщинами тоже не везло. Нормальные на меня не смотрели, а бухарихи всякие ещё пугали меня, хотя должен сказать, что и ими иногда в запоях не брезговал... Сейчас совершенно не хочется про это вспоминать.

День, когда остановилась Земля (для меня)

И вот, ровно 6 месяцев назад, когда я третий день подряд лежал дома, трясся, потел и боялся любого шороха, я стал размышлять. Что теперь со мной будет? Как жить дальше? Чего я вообще достиг в своей жизни? И тогда я понял, что страшно – это не когда у тебя абстинуха и сопутствующие ей психологические ужасы, а когда впереди что-то пустое, отсутствующее, и ты в этом будущем присутствуешь лишь как тень. Я не могу этот страх сравнить с похмельным, я бы его назвал осознанным. В этот момент мне стало ясно как белый день, что я самостоятельно бросить уже не смогу. И в этот день я понял, что у меня серьезная проблема. И я решил действовать радикально – закодироваться.

Я знал об этой процедуре, потому что моя жизнь была тесно связана с алкоголиками. Но надо было решить 2 вопроса: какой вид выбрать и где именно пройти кодировку от алкоголизма в Одессе. За деньгами пошёл к родителям, которые были рады дать мне деньги на что-то действительно полезное, а не на выпивку, как обычно со мной случалось почти каждый конец месяца, когда денег уже нет, а до зарплаты ещё неделя. Про то, где мне пройти кодирование от алкоголизма в Одессе помогли отзывы бывших собутыльников. Все говорили разное, но один человек, которого я видел пару лет назад на самом дне, а последние полгода он вдруг расцвел и вообще был красавчик, посоветовал идти в клинику «Вектор Плюс». Я решил ему довериться, потому что в сравнении с остальными он выглядел действительно выздоровевшим и даже помолодевшим.

Деньги достал, место выбрал, осталось назначить день процедуры. Позвонил в центр, поговорил с очень вежливым менеджером, меня записали и через 2 дня я был в клинике. В самую первую очередь мне была проведена очистка организма от токсинов, как можно прочесть в интернете, в Вектор Плюс лучшая детоксикация в Одессе. Не знаю, возможно и так, я человек в этом малоопытный. А потом уже была сама процедура кодирования, если быть точным – подшивка от алкоголизма. Мне сделали специальный внутривенный укол от алкоголизма дисульфирамом в виде капельницы. В процессе процедуры со мной разговаривал врач (к сожалению, вылетело имя из головы, а на сайте найти не смог). Меня не пугали и стращали. Обычный разговор о том, что жизнь может быть полноценной и без спиртного. Не было давления и пугалок. Помню, он спросил, сам я пришёл или кто-то настоял. Я сказал, что сам, что устал от такой жизни. Он тогда ещё улыбнулся и сказал, если так, то у меня всё получится. Пока продолжалась процедура меня время от времени бросало то в жар, то в холод. В целом ничего чрезвычайно неприятного. Потом были послепроцедурные мелочи

Что было дальше

Первые несколько дней после кодировки от алкоголя мне даже думать не хотелось про спиртное. Не знаю, как у других, но я реально меньше всего хотел думать об этой, теперь уже, гадости. Помню прилёг на диван и задумался, что теперь у меня другая, новая жизнь. Даже какой-то адреналин присутствовал, хотелось что-то делать, чем-то заниматься. А потом настало самое сложное: через несколько дней пришла тяжелейшая депрессуха. Я просто не знал, как мне теперь жить и что теперь делать! Высвободился ОГРОМНЫЙ кусок моей жизни, а чем его заполнить я не знал. Говорят, что каждый переживает этот период по-разному, но депрессия почти у всех. И это не сравнить с каким-то там плохим настроением, это была тяжелейшая глубокая проникающая во все мысли депрессия. Я ничего не хотел и ничего не получалось делать. Отсутствие целей и желаний, только раздражение и даже какая-то агрессия. Меня раздражало буквально всё!!! И поверьте, переключиться не на что невозможно было.

И тогда я решил сходить снова Вектор Плюс и рассказать о своем состоянии. Мне предложили пройти лечение алкоголизма,  потому что мне требовалась комплексная психотерапевтическая работа и реабилитация. Через месяц я вернулся в свою жизнь совершенно другим человеком. Знаете каким? Таким, каким я был день-два после подшивки. У меня появилось море энергии, кучи идей и огромное желать жить и строить планы! И вишенка на торте – я встретил замечательную девушку, с которой мы планируем расписаться уже этой осенью, если коронавирусный карантин всё не испортит. Социальные связи тоже постепенно наладились, я сменил круг общения, закончил курсы и сейчас ищу нормальную работу. Я счастлив! И вам того же желаю!

Тел. клиники Вектор Плюс:

+38 097 718 5454

+38 063 718 5454